Ang Alamat Ng Isaw

Noong unang panahon, wala pang isaw. Isang araw, naglalakbay sa kapatagan ang dalawang magkaibigang lalakeng higante na nagngangalang Peping at Bruce. Sabi ni Peping, tomguts na ko dudepare. Bogchi naman tayo. Sabi ni Bruce, punta tayo sa bulkan. May bagong pauso yung repapips ko dun. Bituka ng tao na inihaw sa magma. Sabi ni Peping, wow, gusto ko nyan! Sabi ni Bruce, taralets!

Habang lumilindol ang mundo sa pagtakbo ng dalawang higante ay biglang nag-ring ang iPhone ni Peping. Sinagot nya ito. Thank you for calling Higantech Support. This is Peping. How may I help you?

Pareng Peping, si Keking to, sabi ni Keking. Nawala connection ng broadband ko e. Ano gagawin ko?

Punta ka sa dos, sabi ni Peping. Tapos type mo ipconfig /release tapos ipconfig /renew tapos magjakol ka.

Ok, sabi ni Keking. Fuckity-bye! Binaba ni Keking ang Blackberry nya tapos naglaro mag-isa ng chess ng hubo't hubad. Fuuuuuuucckkkk, sabi ni Keking ng matalo nya sarili nya.

Simula noon, may isaw na.

The end.

Ang Alamat Ng Urong-Bayag

Noong unang panahon, wala pang duwag. May dalawang tribo ang naglalaban, ang mga Triburats na pinamumunuan ni Haring Ari at ang mga Bayagers na pinamumunuan ni Datu Tiririt. Isang araw, napautot si Datu Tiririt. Sa sobrang baho ng utot, naamoy ito ng mga Triburats. Fuuuuuuccckkk, sabi ni Haring Ari, sabay higop ng Zagu. Kelangan na nating aksyunan ang kawalanghiyaan ng Datu Tiririt na yan.

Tinawag ni Haring Ari ang kanyang dakilang mensahero. Psst, huy, sabi ni Haring Ari. Lumapit ang dakilang mensahero. Bakit po, mahal na ari, sabi ng dakilang mensahero.

Gusto mo ng Zagu?, sabi ni Haring Ari. Sayo na to.

K thnx, sabi ng dakilang mensahero. Kinuha nya ang Zagu at isinabaw sa kanin. Om nom nom nom.

Samantala, ayaw sumipot ni Datu Tiririt sa laban. Hindi ako duwag, sabi ni Datu Tiririt. Ayoko lang pumunta dun kasi pagtutulungan nila ako.

Di ba duwag nga po yun?, sabi ng kanyang dakilang tagahugas ng pwet.

Nah-uh, sabi ni Datu Tiririt. Punta ka nga Starbucks, bili mo ko Caramel Brulee Frappuccino.

Simula noon, may Manny Villar na.

The end.

aylavvveeeettt!

Ang Alamat Ni Jason "ChupaKing" Ivler

Noong unang panahon, wala pang Jason Ivler. Masayang naglalaro ng Farmville sa Facebook ang NBI at nakakapagmaneho ang mga tao sa highway ng walang namamaril. Isang araw, habang kinocompose ni Freddie Aguilar ang anak, ay biglang nag-anyong tao ang kulugo nya sa tumbong. Kamukhang-kamukha nya, may suso nga lang. I'm your sister, bro, sabi ng taong-kulugo. K, sabi ni Ka Freddie tapos naglinis ng banyo ng kapitbahay.

Lumabas ng bahay ang taong kulugo na itatago natin sa pangalang Marlene. Nakakita sya ng asong ulol. Let's fuck, dog, sabi ni Marlene. At nagkantutan sila ng aso, dogstyle. Tapos nakakita sya ng sinturon ni hudas na di pa nasisindihan. Siniksik nya lahat sa puke nya tapos sinindihan. Fuuuuuuccckkkk, sabi ni Marlene nang matapos ang putukan.

Nagpunta sya sa paradahan ng tricycle at jeep. Take me, sabi ni Marlene kulugo. My body is all yours. Ooooohhhh...

Eww, sabi ng mga tricycle at jeepney driver. Tapos yung isa umuwi at nagbigti.

Simula noon, may putanginang Jason Ivler na.

The end.

go to: http://www.marleneaguilar.com/html/mpa_photos.html kung bulimic ka at gusto mo mapasuka.

Ang Alamat Ng Google

Noong unang panahon, wala pang Google. Yahoo lang meron. Isang araw, nagsasayaw mag-isa sa gitna ng kalye si Lolatits ng maisip nya hanapin ang lyrics ng Macarena. Sabi nung isang lasinggero sa kanto, Gumawa kaya tayo ng sarili nating search engine? Yung mas bakla sa Yahoo. Sige, sabi ng kainuman nya. Tawagin nating Yehey! Sa sobrang tuwa nila, nagpahiran sila ng tae sa mukha. Exfoliating! sabi nung isang lasinggero.

Sinearch ni Lolatits sa Yehey! kung sino ang may pinakamaraming bulbol. Ang lumabas e si Bongjuan de la Cruise na may bulbol hanggang sa ngala-ngala. Fuuuuuuucccckkk, sabi ni Lolatits. Tapos nasunog yung pabrika ng popcorn sa tapat. Dumating ang mga bumbero.

Knock-knock, sabi ng bumbero.

Who's there?, sabi ni Lolatits.

Huhu, sabi ng bumbero.

Huhu who?, sabi ni Lolatits.

Tanginamo, tumahan ka nga!, sabi ng bumbero. Tapos kumain silang lahat ng popcorn.

Simula noon, may Google na.

The end.

Ang Alamat Ng Tae

Noong unang panahon, wala pang tae. May ihi, may sipon, may kulangot, may tutuli, may luga, may pawis, may libag, may kupal, may plema, may tuyong laway, may suka. Pero walang tae.

Isang araw, sumakit ang tiyan ni Markpedro dahil sa kakakain ng Snaku. Sira yung suspension ng hatchback na owner ng tatay nya kaya nagpasya na lang syang maglakad papunta sa ospistal. Sa kanyang paglalakad ay natisod sya at nagsungaba sa lupa. Shyet, sabi ni Markpedro. Paglingon nya sa paa nya ay may nakita syang bote ng kwatro kantos. Kinuha nya ito at sa loob ay may nakakulong na babaeng hubad.

Binuksan ni Markpedro ang bote at biglang umusok sa paligid nya at dumating ang limandaang ninja na walang salawal. Sa loob ng tatlong oras ay pinagpasapasahan syang tinira sa puwet ng mga ninja.

Fuuuuckkk, sabi ni Markpedro.

Simula noon, may tae na.

The end.